آنْآ مَنّ شفَتـہ حّبِيتْـہ ..{~ جٌننِيً يَخّرِبْ بَيٌتـہ ..•°

وأنَا في طريقي لكليتي، كانت هُناك طفلة أمام الحضانة مع إفطارها تُردد:

الشمس تُحب القمر
وعندما أحبّته أنارته

الشمس سعيدَة بهذَا الحُب
عندما تنام تُحيي حبّها القمري

القمر يضيء الليل بخجل واشتياق

أمّا أنَا

فالطعام حُبّى الأبدي

لكنّ طعامي يُحب غيري :”(

وضعت المُربّى على الساندويتش
فإحمّر خجلاً وتغيّر شكله للأجمَل
والتصق به وتركني
تركني لوحدي

عندما سمعتها تعجّبت من ربطها لكل شيء حولها بالحب.

اقتربت منها أكثر، أخبرتها أنّ صوتها جميل وفيه من حُب الحياة الكثير.

قالت: هل تحبني الحياَة؟

قلت: نعم والدليل أنّ صوتك ينبض بالحيَاة وجمَالها
ولاشيء يصبح جميلًا إلاّ عندما يجتمع مع ضدّه

ضحكت ببراءة والتهمَت شطيرة المربّى، ودخلت الحضانة.

كُنتُ أنَا الوحيدَة وقتها

لكن لايهم

الأهم جمال روحي ذلك الصبَاح :”)

كنت ماشيه شي يوم، والرياح تدوزن أوتارا
شفت سياج في شي مطرح وغفيت عليه للصبح
يالله شو هالمصيبة، أكيد هلأ اسمي في كل المخافر
يالله شو هالمصيبة
صرت بردد الأدعية متل مختَار الحي وسط النهار
وصلت البيت، فتحت الباب وعيوني مغمضة وجسمي بيلّحف نفسه من كل ناحيية

لأيتون نايمين :/

ضلّيت غنّي من الفرحة
وصحي خييّ الزغير
ونيمتو عَ زندي
إلتلوّ بكرة توديني مِشوار
ألّي أكتبيلي معروض

ألتلو أوم من فوَئي، مابِتستاهل شي من وئتي

فَل من مطرحي، وبئيت حاطة إيديّ عَ خدّي
رنّ الموبايل، إجتني رسالة من وش الصبح

طلع خيّي :/

كاتب: لاتزعلي نعسَان وتعبَان جيت لعندك تانسهر وماكان منّك إلاّ تطلبيني مشوَار
شو فيه مشوَار الحكي؟

مابيكفي؟

رسلتله: ياخييّ كبرنَا وصَار الحكي بَلا طعمة
لو رحنا المشوار واتفتلنا بالنهار
كنت بتشوف هالحكيات شو حلوين لمّا نحكي ع شي شط بيرمي دموعنا لَبعيد.

أنَا مابدي كترة حكَي أد مابَدّي شوف هالنّآس والطرئات والطبيعة كيف اتغيرّت واتغيرنَا معا.

كنتُ أسارع الخطوات على الدرج، وانجرحت قدمي من إبرة مُلقاة في طريقي، أكملت الطريق، دخلت غرفتي وسقط جهازي المحمول بقوّة على الأرض، أغلقت الغرفة، رفعت جهازي، حمدت الله لم يحدث له شيء وتذكرت تلك السنة التي اشتريتها فيه .
أذكر جيدًا أننّي أشتريته لأنّني قررت أن أقتنيه وقتها من شدّة كُرهي لجهازي ثقيل الوزن والسرعة ، عندما أخبرتُ صديقتي ريمَا ( غمّد إلهي روحها الجنّة ) بذلك، كُنت وهيَ طوال الليل نتحدّث عن البرامج والبدائل وانتقلنا من عالم لآخر ونقلتني من حالة لأخرى كنا نتوقف عن الكلام كلّما هاجمها الألم من حيث لاتدري تشعر وقتها بالوحدة ولاتطلب منّي شيئًا إلاّ أن
أبقى متصلة معها ولو من خلف الشاشة أنتظرها تصحو وتخبرني أنّ الكحة التي خنقت صوتها خفّت ولو قليلاً.





أُخبرها بكميّة الحليب والماء الذي شربه جهازي في أيّامه الأولى لتخبرني بأنّ لوحة مفاتيحها لازالت تُعاني من البيبسي ><

أعيش هذه الذكريات كُلما أُصيب هذَا الابن البار (الماكبوك) بكارثة.

تجربَة إستثنائية كانت في عام ٢٠١٠ في مثل هذا الشهر عندمَا اقتحمت حديقة التفّاح واقتنيت الماكبوك الذّي أغلق كُل النوافذ وفتح كُل الأبواب لحدائق لطَالما تمنّيت بساطتها، عشت هذه التجربَة اليوم، وسأتذكرها مع كُل آبريل مع كُل سقطة آبليّة.

الإنتظار هو كل ماتنعم به المطارات حول العالم، والمُقابل هو العدم الذي ينعم به أيضاً من انتظر.

تزحزحوا من تلك الكراسي أيها المساكين، اذهبوا بعيداً من هنا، فمن تنتظرونهم لن يعودون أبداً.

كان عليكم أن تدركوا ذلك منذ أن قرروا الرحيل، لاأعلم مالذي عليكم فعله بعد أن تخرجوا من هناك ولكن بمجرد خروجكم سيتبدل كل شيء، ستلبسون ثوباً من نعيم الوحدَة،

وسترقصون على وقع تغاريد الطيور التي ستسمعونها لأول مرّة بوضوح، ستُقبلون على الحياة بروح العنبر الشجي،

وستشربون كأساً من المقسوم لكم، ستتمنون لو أنّ هذَا الكأس كَان قبل أن تعرِفوا معنى الإنتظار والعدم.

إنّ مايحدُث في المطَار مُحزن حدّ البُكاء، أودّ أن أُمسك بأيادي المُنتظرين، وأُرشدهم لبوابات الهروب،

لعلّهم يجدون أنفُسهم بينما هُم يبحثون عن الآخر الذي لم يُكلّف نفسه وماله وذكرياته الحلوة معك، أن يكون رفيقًا لك في السرّاء والضرّاء.

الطائرات التي تحمل الرُكّاب الذين لطالما انتظرتموهُم بحُب ليست هُنا

والقلوب الغافلة، والعقول الورديّة

ذاكرتُها مثقوبة بالغباوَة التي تزيد مساحتها أماكن الإنتظار

من رحل دون خبر لن ليعود أبداً،

ولو عَاد ستُفجعكم أسرار غيابه

فلماذا بعد كُل هذَا تزدحم صالات المطارات ؟

في المقاهي سِحر لايقَاوم. التأمل والرغبة بالجلوس ولو وحيدًا يكفي مع قدح قهوة قد يكفل سعادتك على أي حَال قد تكون عليها.

هُناك حيث أشجار القهوَة تسكن مهنتي الصغيرَة التي أتمنَى.

أسكُب القهوَة في غصون الشجر فتصل لأقداح الزائرين، وتتساقط بذور القهوة الصغيرة على أكوابهم لتبقى قهوتهم لاذعة،
أقوم بتحضير القهوَة في ساعات الفجر الأولَى، وأستقبل زبائني الساعة العاشرة، عند الظهيرة أشذّب شجرة القهوَة،
وعندما يحين وقت السحر أوزّع الكُتب بين أقداح القهوَة، وأطلب منهم أن يسكبو قهوتهم عن قصد فيها، ويكتبو على الورقة الأولى من الكِتاب سِر صغير يود ذكره ودفنه في القهوَة.
في المسَاء المتأخر سأكون لوحدي مع أسرارهم وأرواحهم التي تفوح بالقهوَة.

إنّ أُمنيتي في وظيفتي هذَه أن أكسب قلوبهم، وأُكسبهم مكانًا لايطلب منهم النقود للإستمتاع بالقهوَة.

أنا + الطبيعة المُتمثلة بشجرة القهوة التي يرعاها الله من السمَاء
نتكفل بإسعادهم، وإخبارهم أنّ الطبيعة جميلة، والأسرار مهما كبرت صغيرة وقد تُقال بكلمة

اكتبها في مقهَى عابِر
واشرب قهوتَك وارحل خفيفًا
ولاتُثقل أحدهُم بِها

ماتكتبه لمن يهمّه الأمر، قد يجعل أمورك أكثر سوءًا

لن يهمني اسمك، ولا كم تحمل من النقود
بل كم في قلبك من أسرار تضعها في قهوتك وتسكبها بمحبرة القهوَة على أوراقي.

كانت الساعة الثالثة صباحًا عندما رنّ الهاتف لأوّل مرة ولكنه توقف، وماإن وضعت رأسي من جديد لأنَام حتّى سمعت بعض الطرق على باب غرفتي .
أذكُر ذلك الطرق جيدًا إنّه ذلك العجوز المجنون الذي أعتقدَ أنّ قصتي ستنتهي فوق ريشته وهوَ يرسم لوحة لاتُشبهني، أو ليست كما أُريد، أنا لستُ كما يراني الأخرون، لم أعُد أنا أصلاً لأحكي عن أنايَ شيء، لذلك ليس من حقه رسمي أبدًا أبدًا.
يالله، لم أعد فوق سريري، ولم أعد أشعر بالطمأنينة، لقد جلبني لساحته الزاخرة بالألوان، مررتُ من لوحاته وأسقطت بعضها عنوة،
كُنت أعلوها ، لوهلة قُلتُ هذه أنا، رفعتني فوق، ووضعتني على حامل الألواح، وقتها وكأنّ روحي أمتزجت مع الألوان فيها، كانت باهتة جدًا قبل أن أضع فيها منّي، قبل أن تمسها يدي لتُسقطها، قبل أن أنوي أن أمزج ألوانها لتصبح لاشيء.

لم أتوقع الشر، كان بُرعم في عقلي يحاول الظهور ليس إلا، لم أقاوم الألم وقتها وأظهرته، أزهرَ البرعم، ورسم ذلك العجوز كُل شيء كُل شيء.

فجأة أنَا خرسَاء، فجأة ذلك العجوز يتخذني موضوعًا ل ١٠ لوح أُخرى، رسمها الواحدة تلو الأخرى، وأنا بِلا حِراك فوق كُرسي صغير بِلا أذرع، كانت يديّ مُمتدتان حتى الباركيه المُتسخ بألوانه وفحمه.
ذلك العجوز أغمض عيني، وربط يدي بكُرسيه القزم
قالَ لي: ياريشتي هيّا نلعب الغميضة.
قُلتُ: كيف وأنا مربوطة فوق كُرسيك اللعين.
قال: ياريشتي مالذي تودين الحِراك لأجله، ومالذي تودين رؤيته.
قُلت: أي شيء أي شيء، أشتاقُ النور، أشتاقُ وجوه أولائك الذين يحلمون بيومٍ تغمض فيه عيني عن الدُنيا.
قال: ولما تغمضين عينيك إذًا، أنا لم أغمضها، أنا ألبستها ثوبها فقط.
قلت: أنت مجنون لاأستطيع أن أستوعب جنونك، فك رباطي وأتركني لخالقي بربك.

لم يستجيب، وظل يرسم ويرسم. كنت أبكي مرة، وأضحك من جنونه مرّات، وأنعس فوق كتفي مرارًا.
آخر مرة استيقظت فيها من فوق كتفي، شعرت بالوحدة، لم أرى العجوز المجنون، كانت ريشته تتحرك فوق الطاولة حتى سقطت، فُجعت تمنيت أن أكون لونًا وقتها لامخلوقًا وحيدًا وسط هذه الوحدة اللونية.

يالله لاأرى بابًا، ولامخرجًا من هذه الغُرفة التي تبكي ألوانًا، رباه.

ماكان منّي إلاّ السجود وفوق ظهري الكُرسي الذي كُنت وهوَ ملتصقين حتى شعرت بأنه منّي

يبدو أنّه الفجر من شعاع بسيط نفذ من زوايا السقف الخشبي فوقي، لاصوت للآذان ولم أعد أُحسن التوقيت ولاعِلم لي كم ساعة نمتها، صليت برباطي وكُرسيي، يبدو أنّني أجبرت الكُرسي الألماني الصُنع أن يُسلِم ويصلي معي.
تنهدت حتى شعرت بأنّ أضلعي بسطت نفسها فوق الأرض لُأصلي عليها، لم أبكي دموعًا باردة عُمري كُله.
شعرتُ ببرودتها في عيني قبل أن أذرفها على جوارحي.
انتهيت من الصلاة، يالله إنهُ الليل لم يكن الفجر ولم تشرق الشمس بل غربت واسودت الغرفة أكثر، بكيتُ جهلي، بكيتُ خوفي وقتها وظللت أبحث عن المصباح قبل أن يستأذن آخر ُ شُعاعٍ أحمر للشمس. وجدته أشعلت الضوء، ذلك العجوز المجنون حتى الأنوار ليست بأنوار.
اللون الأخضر من الزوايا ، والبنفسجي في المُنتصف حتى ألوانه المائية تغيرت ألوانها، غبي مختلّ معوّق ذهنيًا
سببته في نفسي وعلنًا لنفسي حتى أُشبع حقدي عليه.
مررتُ بلوحاته المريضة بألوانه، كانت اللوحات حوالي العشرة في كُل لوحة ريشة مرسومة بطريقة فاتنة وأجمل من اللوحة التي تليها
اللوحة الأولى ريشة كبيرة وتنتهي بريشة صغيرة جدًا وتفاصيل دقيقة.

لازمني صُداعٌ مذاقه علقم في شراييني واستوطن مابقيَ منّى بعد كُل الألم.

الشيء الكامل هوَ ماله بداية ووسط ونهاية، قالها أرسطو في زمنه، وأقولها أمام لوحات العجوز الواحدة تلو الأخرى

البدايات الكبيرة

والوسط الوسَط

والنهايات الصغيرة جدًا

تكتمل الصورة هكذَا،

لم أرى اللوحات وهو يرسمها إلا منحنيات لاهاديَ لها

وعندما ذهب العجوز وحلّ الظلام وأشعلت الأنوار وتماسكت لأقف بالكُرسي، كان المنظر مُختلِفًا تمامًا

وأنا أخطو بصمت بين لوحة وأخرى بين الكبير الذي صغر
تذكرت كُل الأشياء التي ماإن تكبُر وتكبُر إلاّ وتصغر تصغر

همومنا كذلك تلتهمها الأيام وتتقاسمها لتصغر.

الحب الذي يبدأ كبيرًا بآلامه وتضحياته يصغر حتّى يصبح شعورًا عاديًا يستطيع الجسد والروح أن يتعايشَا معه بسلام وطمأنينة

الفقد المُفجع الذي يبدأ بقتل الوجود المُريح للآخر في نفوسنا.
……

سمعتُ الطرق مجددًا، كنتُ على سريري، وصوت المآذن يتواتر...

الصلاة ُخيرٌ من النوم
يالله ماأجملها من جُملة، لها وقع بجمَال لذّة النوم وأكثر.

صلّيت الفجر وسألت الله الهِداية والطمأنينة في صحوتي ونومي، في خيالاتي وواقعي.

كُنت على يقين أنّ الملكين فوق كتفيّ لايرسمون ولاصوت لهما هُما يكتبان فقط وأنَا من أرسُم وألوّن حياتي كمَا أشَاء.

لنفسي ولأنفسكم لاتنسو من الألوان الأبيض، مهما فُتنتم بالزاهي منها.

لاتعطو همومكم حجم الجبال فسترجع كالحصى يومًا ما ترمونه في بحرٍ هاديء لتنعمو بتفاصيل التموجات وذكرياتكم معها.

الحياة التي نحلُم بِها والتي رُسِمت لغيرنا قد لاتُلائمُنا نحن

فلنعش حياتُنا هذه

ولنجعل لريشتنا العتيقَة موضوعًا جميلاً

هوَ

“سنكون كمَا أرَادنا الله أن نكون”

( مَؤلَمُ ) !
أنَ تكونَ فَ آقصىُ حَآلآتَ آلإحَتيَآجُ وَ تبَكيُ بَ صمتَ لكَيُ لآيَشعُر بكَ منَ (تحَتآجُهِ) !
وَ آلأكَثثرَ إيَلآمَآ , آنَ تجَرحَ نفسَكُ بَ ضحَكآتُ وَهمييَهَ ؛وَ تقولَ(بَخييرَ)
فيَ آلوقتَ آلذيَ لآ تشعُرَ فيهَ بَأيَ معنىَللخيُر !

ودِّي أمُـوتْ .. اليُـوم ... وأعيـشباكـر
وأشوفْ مِنْهـو .. بعـد مُوتـي فقدنـي ..!

ومِنْهو حَمَلْني لِيـن .. ذِيـكْ .. " المقابـر"
وأشْكـرْ أنـا .. كِـل مِـنْ كَرَمْنـي ودِفنِّـي

وبشُوفْ .. يرثيني أنـا كَـمْ [ شاعـر ] ..؟
ومِنْهو تركْنـي .. ومـاكِتَـب شَـي عنِّـي

شِخصٍ تعنَّـى لـي .. مـع إنـه .. مسافـر
وشِخـصٍقِريـبٍ .. وآنـا مَيِّـت / طعنِّـي

وشِخصٍ يمثِّل دمعِتَـه .. مـا هـوقـادر !
وشِخصٍ تِطيـح دموعـه كِـلْ مـا ذكرنـي

ومِنْهو مِـنْ أهلـي فالعَـزا كـان حاضـر
ومِنْهو دعى لي فـي " صلاتـه " ورحمنـي

ومِنْهـوبنـى [ بإسمـي ] سبيـل ومنابـر
ومِنْهـو يفـز قلبـه .. إلا مِــنْ لمحـنـي

ومِنْهو عشانـي : طُـول الأيـام ساهـر ..!
ومِنْهـو ثـلاث أيَّـام .. راح وتركنـي ..؟

ومِنْهـو يرتِّـب .. غرفتـي .. / والدفاتـر
وإن شاف ( صوره ) لـي صاح وحضنِّـي

يالله عسـى .. مـا تغفـى كـل المشاعـر
وياللهعسـى .. مـا ينصِـدِم يُـوم ظـنِّـي

خايـف يـروح العُمْـر .. وأكُـونْخاسـر
وإن طـار طيـري .. مـا يفيـد / التمنِّـي

وخايـف يجينـي وقـت : أكْسِـر خواطـر
إن دارت الدنـيـا .. وزمـانـي ك سـرنـي

ومـدام هـذيالدنيـا .. صـارت مظاهـر
وكِـلْ مَـنْ علـى كيفـه .. وجَـوَّه يغنـي

الضيـق وافـي .. والحـزن حيـل وافــر
والجـرح أكثـر شـي .. شفتـهيحبـنـي

عايـش وميِّـت بيـن .. ماضـي وحاضـر
والصبـر [ مفتـاح الفـرج ] ضـاع منِّـي

قل وش تبـي وتتركنـي يـا حزنـي آمـر
مسكيـن فرحـي / تصـدِّقإنَّ وحشنـي !!

( شاعـرة ) ولكنِّـي .. مانـي ب شـاعـرة
ودِّي أمـوتاليـوم .... وأرتـاح منِّـي

فديت وقت{ن} حط فيدربي رفيق

واحد{ن} يضحك معي واضحك معه

واحد{ن} لا صار وسط القلبضيق

بالسوالف والمزايح وسعه

وان حكى باسلوبه العذب الرقيق

يسرق من الجوف قلب{ن} يسمعه/./